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别在孩子面前吵架抱怨

文章作者:母婴健康 上传时间:2019-10-08

原标题:比起离婚,在孩子面前吵架更让孩子受伤!

班里有一个调皮的孩子。昨天他没有来幼儿园上课,晚上我发现他妈妈的空间发了一个状态。大体意思是孩子比较调皮,然后因为这个家里吵架。今天到了幼儿园我问她,昨天在家里表现的棒不棒。他笑了笑说,爸爸妈妈昨天吵架了。我问他为什么会吵架?他告诉我不光爸爸妈妈吵架了,爷爷奶奶也吵架了。我问他有没有调皮,他说,我不调皮,只是有点不听话。爷爷奶奶吵架是以为弟弟不听话。其实家长所做的一切孩子都能够明白。不要以为孩子小就要让在孩子面前发生吵闹的事情。我一人一直认为,如果夫妻两个人非要吵架的话应该尽量避免,在孩子面前吵架。这样会减少对孩子的心理上的伤害。也会告诉孩子吵架是一个很不好的解决方法。更不要告诉孩子,今天因为你的什么什么行为我和你的爸爸吵架了。这并不会让孩子改变他原有的坏习惯,反而会激发他坏习惯的产生。所以为了你的孩子,请处理好夫妻关系。

————安心校园

你看这2个图,会以为是什么呢?

今天去接女儿放学,见女儿一脸的不高兴,一问之下才知道她前几天考试的成绩下来了,她这次考试没考好,退步很大。我让她找找原因,她想了半天,说了一大堆的理由,什么她旁边的同学上课老说话,打扰她听讲;考试题太偏;老师最近感冒,上课时声音比以往小等等。我见她就是不说自己的原因,忍不住问她:“你怎么不从你自己身上找找原因?”她却把小脖一梗,理直气壮地说:“我不觉得自己有什么问题。”

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女儿的态度让我有些困惑,一时不知道怎么说服她。上班后,我把女儿的表现跟同事刘姐说了,抱怨说现在的孩子太难管了。刘姐想了想,说:“父母是孩子的第一任老师,是不是你或者你爱人平时的态度影响了她呢?”

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刘姐说她儿子小时候,有段时间特别爱跟小朋友打架。每次她教育儿子时,都答应得挺好,说不再跟小朋友打架,可转过身又去打架了。她当时很苦恼,想了许多办法都收效甚微。直到有一次,刘姐跟丈夫吵架时,儿子在一旁不服气地说,“你们大人为什么就可以吵架,我为什么就不行时”,她才明白了儿子爱打架的原因,是因为她和丈夫经常在儿子面前因为一些小事吵架,久而久之,在儿子的心灵就形成了一个印象,所以一遇到问题,也只会用极端的方式来处理了。

恐怖片里两只怪物在打架吗?

刘姐的话一下子点醒了我。前段时间,因为在单位遇到了一些不愉快的事,我脾气变得很坏。回家时,常常当着女儿的面,跟老公抱怨个不停,诉说自己有多么无辜。有时老公劝我想开点时,我还会跟他发脾气。女儿受到我的影响,在她心里面一定是觉得如果出现问题,可以用抱怨的方式来解决。

其实是泰国最近一个动画短片,告诉大家,家长在争吵打架的时候,在孩子眼中就是两只狰狞的怪物在打架,对于孩子来说,惊悚得像看恐怖片。

365bet体育在线投注,明白了这一切,我跟女儿好好谈了一次,告诉她遇到问题不能抱怨,要从自身找原因,我特意拿自己在单位遇到不顺心的事,回家抱怨的事作为例子,告诉女儿,妈妈那样做是错误的,告诉她那样是不负责的表现,是不能解决任何问题的,所以妈妈以后会改掉那个毛病,让女儿帮着监督。女儿听了我的话,似懂非懂,说自己也要改掉这个毛病。我不知道女儿是不是真的懂了,但我相信女儿再遇到问题时,不会认为抱怨才是解决问题的办法了。

童年的记忆,能记起的事情大致可以分为两大类。一类是一些美好温暖的画面,比如某个夏日在小水塘里捉小鱼苗,捉满了倒掉,再继续;比如办家家酒时大石头上摆的嫩绿色野草和亮红色的野莓果;比如夜深了朦胧间睁开眼看到母亲还在暖黄色的灯光下织毛衣,这些画面是让人愉悦而安心的。

我跟老公约定好了,为了女儿的健康成长,不管以后遇到什么事,绝不在女儿面前抱怨。

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而另一类记得很清楚的片段,则充斥着争执、谩骂、暴力,也许随着时间的迁移已经记不清缘由了,但那些画面却非常清晰,有时甚至在我们长大成人后,也会在我们和伴侣发生争吵时在脑海中闪现。提醒着我们——不要再吵了,学会好好说话,你的小孩此刻跟当年的你一样的恐惧、无助。

我的朋友L,生活在一个争吵不休家庭里,她回忆起父母吵架的经过是这样的——有时候我是全程在场的,但说不清楚他们为什么吵架,还没反应过来已经战况激烈了,三天两头一大吵,半个月会动一次手,我为了他们不伤害到彼此,就站在他们中间,但他们不会因为我而停止,而我也会不经意间挨一下打或者被踢一脚,身体的疼痛还好,因为心里的恐惧、无助早已经淹没了我,每次看他们吵架,才是真正的恐怖片。

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据调查显示,父母离婚,孩子出现心理问题的检出率为30%,而父母未离婚但经常吵架,孩子出现心理问题的检出率为32%,从数据可以看出,父母当孩子面吵架、家暴,对孩子的影响比离婚更大。

你有想过,当你和另一半吵架的时候,从孩子的视角出发,他看到的画面是怎样的吗?他听到的是充满仇恨的语言、态度恶劣的语气、狰狞扭曲的面目、以及突然变成怪物的爸妈。

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我们忍不住心中的怒气、吵完彼此心照不宣的冷战、家里笼罩着恐惧的气氛,可以持续好几天,孩子在原本快乐安全的避风港里,突然变得会看脸色了,在家不敢大声说话,关门小心翼翼,玩玩具轻手轻脚,害怕连接杯水喝都觉得水流声太大,引起你们的突然爆炸。可能去到学校,反而一身轻松。

记得有几次,我和老周因为一点矛盾,说话语气大了点,但还没到吵架的程度,牛牛就跑过去打爸爸了。在我暗暗得意儿子帮我的时候,他又跑来打了我两下,然后在沙发上坐着委屈巴巴地掉眼泪。只是说话大声了点,就把孩子吓哭了。后来我和老周几乎不在孩子面前解决问题,真的有什么问题,孩子睡着了,关上门再解决。

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大人吵架,吵完就真的结束了吗?才不是!父母在冷战期间觉得日子简直没法儿过,总是会想到“离婚”这个词,但大多数情况下都是铁嘴豆腐脚——能说不能行,可有的父母非要一次次的逼问孩子

“如果我们离婚了,你想跟谁?”

或者把自己承受的压力转嫁到孩子身上

“好好念书啊,千万别跟你爸一样”“要不是为了你,我早就离开这个家了”“我忍了这么多年,都是为了你啊!”

有意思吗?烦不烦?

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我身边有好几个父母关系糟糕的同学,在恐婚这件事上有出奇的一致性。她们说,虽然谈恋爱很美好,一起约会看电影吃火锅喝珍珠奶茶很好,但一谈到结婚,就会畏缩,怕自己的婚姻成了父母的复制品,怕自己将来的小孩也要经历害怕无助的时刻,怕和父母一样,在争吵的时候控制不住自己。

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孩子是有样学样的。在童年时期生活在父母经常争吵的环境里,他可能会出现错误的认知,认为遇到问题谩骂和暴力是可以解决问题的。以后去到学校甚至进入社会,可能会出现人际交往方面的困难,因为不知道如何表达想法,不明白如何沟通,不懂得如何平和的解决问题。而长期生活在这种环境下的孩子出现的问题远远不止这两点,还有以下这些:

害怕、恐惧。

心理负担。

缺乏安全感。

不信任他人。

自卑。

脾气古怪。

错误的认知。

人际交往能力不佳。

在婚姻中争吵是难免的,争吵是一种激烈的沟通方式,虽然也算沟通,但这种方式不利于情感维护,沟通效率极低,副作用还明显。每当火气上来的时候——第一件事情是学会控制情绪,试着平复心情,告诉孩子爸爸妈妈遇到了问题需要回房沟通一下,这事与你无关。

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尽量不要当着孩子面吵架,不管任何时候都不可以动手,不能恶言相向!不然你让孩子怎么想?恩爱的父母现在像怪物一样斗殴,他还能对外界建立起信任感吗?

即使真的发生了争吵,事后也必须给孩子一个交待——爸爸妈妈做得不对,吵了架,但不是你的问题,是我们的问题,但我们会好好解决它,我们以后会尽量避免再发生这种事了。虽然是短短几句话,但是可以给他足够的安全感,并让他知道不是自己的错导致父母的争吵,孩子也能通过这个事学会一个遇事正确的处理方法。

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父母恩爱是最好的教育,有时候培养一个优秀的孩子还真不需要几百万几千万,也不需要名师名教,真正对他的成长来说最宝贵的财富就是父母给他创造的安全、温暖、充满爱的环境。

最后给大家减少吵架的良方:两夫妻,没有什么事情是啪啪啪不能解决的,如果有,那就啪两次~

家有两岁牛宝,擅长用漫画记录宝宝的日常和带娃心得。更多有趣、感人的母婴漫画,可以关注我的搜狐号:echo小茵茵 常来找我玩~返回搜狐,查看更多

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